本文最後更新日期： 2024-03-13

《我想跟你好好說話》閱讀心得：命運是嘴巴說出來的結果

本書封面是一隻可愛的手繪長頸鹿，為麼是用長頸鹿來當封面？

非暴力溝通創始人—盧森堡博士，用了長頸鹿和豺狼這兩種動物，來形容平時人與人間的溝通

「非暴力溝通」就像長頸鹿一樣，有更高更遠的視野及高度

還有一個茁壯的心，願意包容聆聽；

「暴力溝通」如同豺狼，擁有領域、控制欲及強大攻擊力

習慣自我防衛，凡事注重輸贏。

每個人都想成為長頸鹿，好好與人相處，但日常與人對話中

我們總是無意識成為豺狼，說出口的話如同射出之劍

在我們不自覺時，深深傷害他人的心。

《我想跟你好好說話》這本書可以讓我們從日常對話中

自覺那些錯誤的溝通方式，看似簡單的四步驟，實際要做到，只有頻繁的練習再練習。

溝通習慣，來自原生家庭

每個家庭都有獨特溝通模式，口出惡言、一有不滿就對人咆哮，或者是長輩異常沈默，任由晚輩恣意妄為。而這些溝通方式，都是長時間累積而成，多年下來已養成一套固定的互動系統機制。

父親一有不滿對母親咆哮大吼，母親只能不斷哭泣，一段時間後父母自動和好，當下次父母又吵架時，一樣的爭吵模式反覆輪迴著，孩子從小在這樣的環境下成長，不知不覺也養成了父母間的溝通模式：

面對問題→ 咆哮
無法解決時→ 逃避

常聽到要改變家人好難，原因是要改變的不是家庭的成員，而是長期積累「無意識中運作的互動系統」。
而最可怕的是，當家庭成員離開了原生家庭的環境，搬出去住、結婚或出國，仍無意識的使用同樣溝通模式，重新打造一個類似的家庭模式。

花心思經營兩個人

若沒有覺察到原生家庭的長期溝通模式，就算學習新的溝通，但當回到原生家庭時，就會自動進入原先熟悉的那套無意識溝通系統，想要擺脫長期以來牢固的互動模式，需有強烈企圖心和覺察，才有可能鬆動。

最簡單的方式：

1.先從自己及最親近的人開始，練習好好說話

2.提升自己的意識，專注於自己的行為舉止（改變自己比改變原生家庭容易）

3.與對方說話時，使用不批判、不帶勒索字眼進行討論

與其想去改變對方或自己的家人，不如從鞏固自己與最親近人的關係著手。

非暴力溝通四步驟—觀察、感受、需要、請求

一、觀察Observations

觀察引起我們情緒反應的事件，不帶任何評論、評價，據實以報。

將事實呈述出來，這一點看似容易，卻也是我們常犯的錯誤。

我們總是在客觀事實中加入自己的主觀意見、負面情緒

Ｘ你怎麼又遲到了？

Ｘ你從來不關心過我的感受

「你每次都…」

「你都…」

「你經常…」

這些用語都是帶著評論意味，而非單純的觀察，容易引起別人的反駁與反感。

▪︎ 耐心、單純地陳述事實：

Ｏ這個星期你有兩天進公司時已超過上班時間

Ｏ早上跟你分享上班發生的事，你在玩手機沒有回應我

專注於觀察，就不易把焦點放在雙方情緒，而會更認真思索是哪句話、哪個動作引爆我的心情？是眼前的事讓我不開心？還是心中本就蘊藏不滿？

二、感受Feelings

對自己內心狀態的陳述，不是我們對別人言語或行為的評價。

我們常將「自己的感受」與「對別人的評斷」混淆：

Ｘ我覺得你對我冷漠

Ｘ我覺得你在生氣

雖然都是「我覺得…」開頭，但「我覺得」後頭加了「你」，描述對象都是別人，仍然沒有清楚表達自己的感受。

▪︎ 理性表達、足夠勇氣去呈現自己：

Ｏ我覺得寂寞

Ｏ我感覺無助、害怕

唯有知道自己內心真正的感受，才能篤定明白自己的需要，進而釐清自己哪裡需要被滿足。

描述感受是自我發現，促進人與人間更多的連結。

三、需要Needs

釐清心中未獲滿足的需要，具體將自己的需要告訴對方。

大多數人在「需要」未被滿足時，往往傾向把箭頭指向對方行為，而不是先從「需要」角度開啟溝通大門。

Ｘ吃飯時可以不要一直看手機嗎？

Ｘ你為什麼行李都不收？

▪︎ 釐清自己要什麼，然後「說出自己的需要」。

Ｏ我想跟你好好聊天，我們都暫時放下手機好嗎？

Ｏ我看到行李放在客廳兩天了，我覺得不舒服，我希望你能收拾一下行李

理解自己的需要，就能更容易理解別人的需要，
當一個人對自己的需要不夠理解，就處於對生活不滿足、對別人不滿意的狀態。

四、請求Requests

開口請對方滿足自己的「需要」，同時也請對方提出他的需要，

兩人盡可能以合作方式成全彼此。

▪︎「請求」是最關鍵、最困難的一步

請求之所以困難，我們都認為請求別人幫忙，涉及到自尊的挑戰，與其提出「請求」，我們更傾向提出「要求」…

「你應該…」

「你不應該…」

「你必須…」

「你認為你要…」

但背後我們內心實際想表達的意思是「我需要你的幫忙，請跟我合作。」

我們害怕揭露內心脆弱的一面，想維護自尊，於是我們將「請求」和「要求」混為一談，最後根本也分不清楚兩者的差別。

除了維護自尊，常使用「要求」也和過去所接收的語言習慣有關。

從小父母告誡我們的「你不可以那樣…」「你不能…」，長時間下來我們習慣後，自然也用同樣方式、近乎命令的要求去對待他人。

▪︎ 請求三要件：1.明確 2.正向 3.引發具體行動

Ｏ你可不可以告訴我，你什麼時候有空，我想跟你分享學習的心得，同時也想聽聽你的想法。

當爸爸不斷說服自己不要養貓：

Ｏ我知道爸爸真的很關心我的健康，你不用擔心，你這麼疼我，我一定把自己照顧得很好，謝謝爸爸。

 一但提出請求，事情就可能出現轉變，只是我們往往不習慣提出請求，直接進入生悶氣的狀態。

• 延伸閱讀：《女兒是吸收媽媽情緒長大的》閱讀心得：獻給世上所有女兒、母親

允許對方說「不」

若是提出請求，對方不答應或是沒有答覆時，我們的內心總會受到創傷，進而生氣、傷心，甚至狼豺出洞，非要對方當下給出滿意答覆才行。

當困在不愉快情緒裡、自怨自艾，成了一種無意識的習慣。

不要被對方的「不」嚇著了，很多時候，對方可能只是不知道當下該如何回應，先拒絕你，再讓時間去慢慢消化及思考。

我們試著給對方一點空間，並告訴對方：「謝謝，這樣我瞭解了。」

因為這樣，才是真的進到交流與溝通。

真正的請求，不是單方面一相情願的，也不是強迫別人一定要接受的，必須讓對方理解、讓對方可以拒絕或心甘情願同意的。

作者舉了某位課程學員分享自己的心得：

她本來想跟先生分享自己的學習心得，結果先生只顧著滑手機，淡淡說了句：「我在忙。」

或許她可以這麼向先生說：

我昨天想跟你聊天的時候，看到你在滑手機，你說你在忙（觀察）

我聽到的時候，覺得蠻失落的（感受）

因為我很想跟你說我學到的新方法（需要）

你可不可以告訴我，你什麼時候有空（請求）

我想跟你分享學習的心得，同時也想聽聽你的想法。

同理心不足＝根本沒聽懂對方需要什麼

試著回想看看，當我們一聽到對方有困擾，是不是常常迫不及待下指導棋，指點對方怎麼做，多年來的教育教導我們快速解決問題，卻忽略了跟我們互動的是一個有感情的人。

傾聽對方的感受及需要，人心的撫慰更是關鍵。

溝通過程中，只要支撐對方「渴望被理解」的需要，讓對方覺得我們有用心傾聽，對方的情緒很快就能得到舒緩。

▪︎ 回應別人委屈時，避免投入自己的價值觀判斷

▪︎ 避免用自身意見打斷對方

▪︎ 盡可能找尋線索去理解對方的感受及需要

▪︎ 做出友善回應

有時候我們跟對方說道理，對方不是不懂，而是不願配合。

「憑什麼要我聽你說的那樣做！」

例如朋友吵架時，我們會勸其中一方說：「你就好好跟他說…」

但對方回嗆：「為什麼是我？」

他其實知道怎麼做可以讓一方釋懷，但是就不情願那麼做，這時候就可以思索：「他渴望什麼？他需要什麼？」

練習同理他人，也可以問問自己，如果今天我是他，為什麼不願配合？是不是有什麼需求沒有被滿足？

若我們把心思放在對方感受及需要，當同理心愈來愈茁壯，生活原有的衝突就迎刃而解。

日常所見—丈夫的智慧

昨天下午帶女兒在科博館附近的一間義式餐廳用餐，坐下沒多久後，聽到隔壁桌一位媽媽正在怒吼兩個孩子，目測大概是國小年紀的姐姐及大班年紀的弟弟。

「你很奇怪！吃飯嫌東嫌西是怎樣？一下子要薯條，一下子又不要！」

「還有你！喝湯不給我用湯匙好好喝，弄得整個手都是！」

媽媽旁邊坐著先生，在媽媽劈哩啪啦暴怒同時，先生不疾不徐地示意服務生，飲料和甜點可以先上。

媽媽罵完孩子，先生接著對兩個快哭的孩子們說：

「你們知道媽媽為何生氣嗎？」

「因為我一下子說要薯條，一下子又說想吃雞塊⋯」大的孩子回答。

你呢？你知道為什麼嗎？

「嗚嗚⋯我不知道啦⋯嗚嗚⋯」較小的弟弟眼眶泛淚說著

「我們一家假日出來玩，就是要開開心心的，你們的行為讓媽媽很生氣又難過，媽媽只是要你們要有正確的態度。」

服務生此時送上飲料和甜點。

「妳點的水果冰茶，喝一口，消消氣。」

先生說完，就帶著弟弟去洗手。

到此刻⋯⋯我被眼前這位先生的作為，大大圈粉！這位先生太值得表揚！

先生帶孩子洗完手回來後

媽媽已經氣消（我猜的，她的表情說明了一切）

心平氣和地和孩子重新溝通事情的緣由

「好了已經四點了，科博館五點就要打烊了，我們趕緊過去吧！」

先生說完，一家四口收拾完用品離開餐廳。

.

為什麼會如此欽佩這位先生的反應和處理方式？

原因是有好幾次見過同樣的狀況

當一方在公共場所對孩子發怒時，另一半總是靜默的在旁，滑手機、或者是不為所動，

像是早已習慣的模式，不干涉反倒是最好的處理方式。

不干涉，是關係之間的慢性自殺催化劑

人有情緒及感受，撇除自身情緒表達不當的因子

最親近的人，對於事件不理不睬、或是不嘗試介入與另一半的溝通

久而久之，內心的壓力從「說了也沒用」進化到「乾脆不說了！」

一段關係之間的距離漸行漸遠，最後的結局總以失敗收場。

結語

盧森堡博士認為，豺狼式溝通是長年教育灌輸我們的思維，而長頸鹿溝通是我們不熟悉、需要花時間鍛鍊的新思維。

溝通不是一件容易的事，是要花長時間、不斷反覆練習，才能有所進步，
正如—改變他人是困難的一件事，應把注意力放回自己身上。
學習非暴力溝通，一點一滴養成長頸鹿的溝通思維，讓我們的生命更加美滿。

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