本文最後更新日期： 2024-03-27

▎免於疼痛的自由 – 《 Freedom from pain 》

我還記得那些感覺

肚臍下方十一公分，手術刀橫向劃開，再一層層縫合的那道傷口，當麻醉退去之後
鎖骨旁的人工血管，針頭往下穿刺皮膚的瞬間
打過幾輪化療變得僵硬，難以彎曲的手指頭

每一種，鮮明銳利的疼痛

加上那些失去

可數的、不可數的失去
再也討不回來的心痛

·

被癌症撂倒，讓人顯得赤裸
你還站得起來嗎？

慢慢來，努力站起來
活下去是要努力的

故事結尾總是美好的
如果你覺得還不夠美好
那是因為，還沒有到盡頭

《卵巢癌重生紀錄》Pinko的一千零一夜

2019年在因緣際會下，嘉臨湊合了這一次的「疼痛」議題拍攝計畫（好感謝她，沒有她就不會有這次的拍攝計畫❤️）

嘉臨初次拜訪了我幾次，再來回信件中能感受她的思考周到與細膩

從拍攝主題規劃、探訪拍攝對象到與臺北醫學大學附設醫院的場地申請

是嘉臨一手完成，也謝謝拍攝當天的所有工作人員。

我對嘉臨印象很深刻的是她曾說的這句話

“期許很久以後，我仍然有想把事情做好的意願與勇氣”

不只把事情做完更要把事情做好，意願是指還願意選擇做好不交差了事，

勇氣是指即便這個世界有各種苟且為難我仍然有勇氣把事情做好。

於是，免於疼痛的自由 – 《 Freedom from pain 》就誕生了！

這是關於一千零一夜的故事，故事的主角名叫Pinko，她是卵巢癌第三期+復發的妙齡女子，她的臉書專頁上的介紹寫著「但這也不能阻擋我，愛吃愛美愛生活。」

第一次與Pinko碰面，眼前是和自己年紀相當的漂亮女生，拍攝過程全力配合著我，開朗樂觀的性格…難以想像她過去所經歷的：發現罹癌、手術、化療、復發及種種無力過程。

罹癌至今已經五週年了，每一次的回診都是不安及緊張，2021這一年，幸運地通過考試，又是平安的一年！

一千零一夜的故事仍持續記錄著。

Pinko的一千零一夜

確診卵巢癌後，為什麼要寫部落格？

第一夜【鼓起勇氣】

每段故事都有開頭，我卻不知道要從哪開始告訴你們，關於我，關於這一切

先聊聊這個構想，為什麼是一千零一夜？

這是來自阿拉伯的古老故事集，嗜殺的國王每日處死一名女子，直到機智的宰相之女挺身而出，每晚告訴國王一個又一個的精彩故事，使得國王愛不忍殺，在一千零一個故事說完後，從此他們過著幸福快樂的日子

國王這個角色，像是生命中的各種難題，或許是一段不睦的婚姻、一次不順利的求職、一場失利的考試、一份不願回想的戀情

國王之於我就像是陰森的死神，讓我聯想到我的疾病——卵巢癌

但，既然宰相之女都能感動國王，我也想為自己奮力一搏！

那麼

我有故事，你有酒嗎？

噢 差點忘了，現下身子不宜飲酒

我有故事，你有時間聽一聽嗎？

我正努力把自己活成一個勵志的故事！

明明是我自己拍的影片，但不知怎麼搞的，依舊每看必哭💧

✨半年前化療期間為了打發時間拍的，靠我臉好圓！

✨假如你也哭了，告訴我～～沒哭的話…就算了（不然勒）

#不要叫我抗癌正妹之類的，太肉麻我受不了

#最近乾女兒說：「你不是美女，你是皇后👑」，我覺得可以😏

❤️現在每月口服化療比以前輕鬆，而且本人比影片美多了，真的啦～不然你來看我ig

明明只有肚子痛，怎麼變成卵巢癌

第二夜【漫長的黑夜】

我還記得那是2017的1月，那陣子覺得右下腹有點痛，大概是有人以泰拳的方式，往肚子迅速揮一拳那種感覺，蠻痛的，但疼痛時間很短，一、兩天會發生一次

一週，兩週，直到持續將近一個月左右，我開始覺得不對勁，但我分不出到底疼痛發生在哪個器官，要看哪一科？

最後上網看到很大多數人說『女性腹痛，先看婦產科』

初次就醫在一家溫馨的婦科診所，女醫師親切地要我過年後再去做第二次腹部超音波，看看在卵巢疑似水泡的4公分物體有沒有變化

第二次超音波後，女醫師維持一貫的溫柔，她說診所設備不夠高階，幫我轉診到區域醫院

我還記得那張藍色的轉診單，上面寫了好多英文，但我看得懂的只有

We need your help.

到了區域醫院再次檢查，護理師請我脫下褲子躺上診療台，一開始我心裡充滿問號，之前都只要把上衣拉起來就好，這次要光屁股很害羞，但我俗辣不敢問只好默默照做…

原來是進階到陰道超音波，因為更貼近腹腔，所以更精準

當我內心的害羞小劇場正上演到一半時，醫師問我

「看起來像是卵巢癌，可是你這麼年輕，有家族史嗎？」

小劇場被打斷了

「沒有」

下了診療台後，醫師說「明天早上幫你安排照電腦斷層」

我腦袋有點空，一時之間不知道要怎麼辦，然後我唯一想到的是

「可是我明天要上班，可以改天再做嗎？」

他背對著我打電腦的手大概停了1.5秒，我猜他應該翻了一個720度的無敵白眼

一旁的跟診護理師說「醫師想趕快幫你做，早點幫你處理」

白目的我看了班表，跟護理師說「那後天好嗎？我請同事跟我換班」

踏出診間看到外面坐了一堆候診的孕婦，忽然覺得很火大，為什麼她們肚子裝的是寶寶，我肚子裡的卻是腫瘤？

然後我就哭了

看完斷層報告後，醫師用很和緩明確的口氣這麼說

「從片子和你的抽血報告綜合來看，已經侵犯到大網膜而且有腹水，應該是卵巢癌第三期，建議你快到醫學中心去治療」

走去批價的路上，我媽說要去廁所，大概10分鐘後帶著紅腫的雙眼回來，然後我們開始討論接下來要怎麼辦

在媽媽的強力打聽之下，我們被轉介給趙灌中醫師

教授在三間醫院都有看診（對，我都稱呼他教授，私底下跟親友提到他時，叫他中中）

那時最快有門診的地點是中心診所，雖然我根本沒聽過，但不管先掛號再說

教授看了我帶過去的片子並再做一次超音波後，確認需要儘速手術

我真的非常幸運，兩天後教授下午有行程要出國，所以早上不排刀，但他看我年紀輕輕姿色姣好所以願意在百忙中為我做手術❤️❤️

還記得上個月的4公分嗎？2/23開刀取出時，左右卵巢的腫瘤都迅速長到10公分了！

時間非常重要！！

開始化療前，教授來看我，我還記得他這麼說

「化療會很辛苦噢，你要加油」

躺在病床上的我心想，這場大手術我都扛下來了，化療也一定沒問題

打到第三次時，我真心厭世，看著滿桌飯菜一心只想吐，當時我很任性地跟媽媽頂嘴

「要是復發的話，我再也不要打化療，死了就算了」

她沒回答，只是默默地收拾碗筷後就回房間，應該又偷偷哭了吧？

有時覺得生命很脆弱，我們抵擋不住病魔摧殘

有時又被生命的強韌所撼動，在經歷各種難關後，我走過風雨打完16次化療

雖然有缺憾，但至少我開始學會享受生活

這一夜好長，但你看見了嗎，冉冉上升的旭日正在散發耀眼光芒

化療期間紀錄，其實沒有想像中那麼可怕，日子過了，就好了

苦中作樂的化療生活

第三夜【那些酸甜苦辣的日子】

安安靜靜地閉上眼睛回想那些日子

我還是覺得很討厭

那些在醫院打化療的日子

身理的不適，心理的壓力

所有一切都很難熬

不過人生好像就是這樣，再怎麼困難，牙一咬也還是走過來了

如果真的覺得很苦，苦到炸，苦到說爛梗笑話也笑不出來

要不要換個方式，試試看苦中作樂？

每次嫁到外地的閨蜜回娘家，我們都要相約吃早餐，有時續攤到她家耍廢。讓乾女兒們深深愛我的秘密小物是貼紙，看她們貼滿整扇門真有成就感，但聽說外公第一次看到家門時有點頭暈…

手足症緩解一些時，立馬攜上三個冰敷袋，奔往台中去黛安家來個兩天一夜小旅行。跟閨蜜在一起的好處就是，不用安排任何行程，窩在家也有說不完的話題

一個人在家時，我每天下午都要打開手機app接上耳機唱歌，就算身體有點虛唱的不怎樣，但是我覺得很爽

命運對我並不溫柔

接二連三出了好幾項難題

只是命運低估了

我是比難題更強悍的女神經

要是知道當初隨手拍的影片，有朝一日會公開發表的話，我一定會畫眉毛的⋯

化療掉髮後一不小心拍了支搞笑影片

第四夜【三千煩惱絲】

說起化療，大多數女性應該都問過這題

「醫生，我會不會掉頭髮？」

看打什麼藥，有的會，有的不會

我打的太平洋紫杉醇，就會掉髮

原本的我，有著一頭及腰的長捲髮，要我馬上去理光頭實在做不到，所以決定先剪到耳下

將我要的髮型告訴設計師後，她馬上叭啦叭啦地阻止我「你的自然卷很卷，剪那麼短會很難整理，不適合你」

我想不到更能說服她的方法，只好據實以告「沒關係，我下禮拜開始打化療」

然後她就立刻靜靜地開始幫我剪了

第一輪化療，某天下午虛弱的想睡午覺時，忽然看見鏡中那個臉色蒼白的醜光頭，我就氣哭了

怎麼會把自己活成這個鬼樣子！

又病又醜

第二輪復發時，先打6次微脂體小紅莓，那時頭髮仍在旺盛生長，可惜藥物對我反應不佳，所以換藥再打回紫杉醇

可能是因為第二次掉髮吧

有過經驗再次面對比較不會那麼玻璃心

所以興起”來拍支影片紀錄一下”

這種搞笑的念頭

對，連腦殘粉們都沒看過！

要是早知道，我會好好梳妝打扮再錄的！

尤其後半段，實在太醜了，沒有人看過

如果你也為了化療掉髮所苦

忍耐一下，市面上美麗的假髮很多

還是可以美美的

電影talk-幸福綠皮書

第五夜【關於勇氣的溫柔革命】

想和你們分享一部電影：《幸福綠皮書》

關於歧視

自從身上多了一個「病人」標籤後

我有時會感到自卑

覺得低人一等

覺得快樂很難

癌症、同性戀、精神疾患、外籍移工

還有好多身分

都在熬著來自社會的歧視

忍耐，或者隱藏

其實要告訴大家

哈囉，好久不見，因為我得癌症了

真的很難

可是我還是想這麼做

如果我能很大方地說老子有病但也還活得很爽，或許能讓某些瑟縮在陰暗角落的孤單靈魂得到一點光吧？

世界上

有太多不敢跨出第一步的寂寞人

對了

電影很好看，真的

帶著人工血管學游泳

第六夜【你好，我小美人魚】

有些聽起來很瘋狂的事，做了會很爽

例如：帶著人工血管學游泳

原本以為裝著人工血管不能游

但我偶像星希亞說：「蛙式可以啊，我都游完三鐵了」

聽完手刀報名寒訓班

本來還擔心十堂課學不好

沒想到第三堂我已經學會換氣

今天結業，可以用正確姿勢游完25m

蛙腳腿出力夾水，吸氣時手輕輕撥

我是個很努力的學生

但更棒的是我有很親切+專業的女教練

可能是這期學生年紀偏小

教練指導動作時常說

「你的手手要小力一點」

「注意腳腳，腳踝要放鬆喔」

後來我有點忍不住告訴她

「我都20歲了，別把我當小孩啊」

然後我們就一起笑了

除了蛙式，她們還教我蝶腰

游起來完全就是小美人魚🧜‍♀️

這個看起來很優美的動作，超費力！

要用核心肌群帶動身體，游完25m真的很喘，不過很好看

因為平常這五天我都很居家，偶爾會覺得有點累

游泳課的第一天，剛好是我口服化療第四日（每月五天）

其實我本來有點擔心體力無法負荷

但或許是我充滿興趣，又或許是神秘的意志力發揮作用

之前那些不適，這個月都沒出現

今天隔壁水道的大姐還誇我體力真好呢

在安全的前提下，挑戰一下自己吧

如果沒試過，別說你不能

Never try, never know.

化解因果的鐵齒女子

第七夜【當我開始相信】

今年肯定是我的自我突破之年

我做了好多沒想過的事，有了好多新鮮的念頭

其中有項重大改變，我開始相信以前不相信的事情

以前的我很鐵齒

雖然會跟家人一起拿香拜拜

雖然高峰期皮包裡有5個護身符

但對於「神」，我始終沒有全然相信

關於祭拜，只當成一種配合大家的社會化行為

剛開始化療時黛安曾建議我，她有個卵巢癌的朋友去化解因果後，至今一切安好

當時被我回絕了，因為我很鐵齒啊

這些聽似怪力亂神之事，我一點興趣都沒有，覺得就是在匡人

第一個讓我改觀的人是韓柏檉教授

他在新作裡說了許多關於「靈」的故事

我參加教授辦在北醫的靈療講座時，記得他這麼說過

「你們可以不相信我，但前台大校長李嗣涔，台灣第一學府的校長你們總可以相信吧！他都以科學方法證實了靈的存在，那麼我們為什麼還要堅持否認呢？」

這個說法很科學，很有邏輯，很靠譜，我聽進去了

我在看完書之後，第一次主動前往廟宇，去書上提到的龍安聖殿

我去化解前世因果

簡單的儀式，合理的收費

我的因果故事是這樣：

因為某世我嫉妒同父異母的姐姐嫁入豪門，趁她回娘家時害她流產，導致今生她持紅令前來索報

聽到後我忍不住說「天啊，我以前也太小氣了」

聖殿姐姐幽幽地回「那今生就不會嗎？」

頓時語塞

認真回想，生病之前脾氣的確不太好，有時候蠻討人厭的

第二段，送走我三個無緣子女

看到這部分我很驚訝，我告訴殿主，我從來沒有懷孕過，哪來三個無緣子女？

他說，或許在某幾世我曾有過小孩，但當時沒有妥善處理

所以他們無所歸依，一直跟著我

在開始儀式前，要先向天公求筊，請他同意我們化解這些恩怨

第一個前世姐姐應該真的很不爽，怎麼求她都不願意，所以只好先跳過她，求第二項渡解無緣子女

他們三個很爽快地馬上給我三聖筊

然後再繞回去和姐姐溝通一下，誠心誠意跟她道歉後才順利求得

接著到渡靈臺執行儀式

我負責站著，等儀式完畢擲筊確認

前世姐姐原諒我了，很快擲出三聖筊

但是，這三個小孩，他們不想走，怎麼擲都無果

看著眼前一片好山水，心情很複雜

我在心裡默默跟他們說

「很抱歉以前沒有照顧好你們，現在媽媽送你們去修行，未來我們會在更好的地方重逢，你們要乖乖地聽話噢」

過一會兒，他們給我三個聖筊了

回家後想起這段，忍不住哭了起來

縱然今生註定沒有小孩，但至少在某個時空，我曾經有過

無論旁人對於這些宗教儀式看法如何

無論究竟靈存在與否

但於我而言，這些事療癒了我這輩子的缺口

那些無力扭轉的事情，有了答案，或許就能不再苦苦執著

•因果論，讓徬徨的心有所寄託

農曆新年，我去參拜池府王爺

一開始的祈願內容很大眾化

身體健康，萬事順利，財運亨通，順便幫身邊所有人求一輪

一個聖筊都沒有

我想可能是誠意不足，所以開始想報答方式

每年參加王爺誕辰，每來必添大額香油錢，還有一些瑣碎的我忘了

以上王爺都不要

我真的想不到其他更好的了

最後告訴王爺

請保佑我身體健康，一切平安，我願以我能做到的方式，盡力去幫助我能幫助的人

真的不誇張，馬上得到三聖筊

我當下起了一身雞皮疙瘩

王爺什麼都不要，只要我盡力為善就好

我想，這不就是我寫一千零一夜的初心嗎？

告訴大家，我的人生發生了什麼，即便如此，依然歡樂地活著

而且，未來還有更精彩的故事要繼續發生

✨

無論你有沒有信仰

無論你信奉哪門教派

都請相信

這世上還有善，還有愛

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化療又被劈腿的倒楣全餐

第八夜【蘭因絮果的青春】

我後來才知道，原來罹癌後的女性，在這弱肉強食的世界裡，有高機率易淪為弱勢中的次弱勢族群

做完第一次手術，麻醉退後我問我媽

「拿掉多少？」

術前我和她溝通過，我要聽到誠實的答案，因為就算她不說，我之後看病理報告也會知道

所以她只能很艱難地開口回答「全部」

子宮和兩個卵巢，沒了

那陣子特別脆弱，尤其滑手機時最怕看到嬰童用品廣告

曾經想像過的，那個很可愛或者很欠揍或者很普通的那個我的寶寶

再也不會有了

後來有人問我

「你以前有想過，會沒有小孩嗎？」

我停頓了一下

「應該這麼說，我從沒想過我會沒有小孩」

在東方社會傳統氛圍裡，結婚生子這個人生順序宛如制約，我們很少有過質疑，至少這是一個普遍的選擇

而我，非自願的失去選項

治療這一路上，我聽到一些心碎的故事

已婚者，有人在療程結束後，也結束了婚姻

未婚者，因為器官摘除或是藥物導致無法生育，有人想重金找代孕，有人用盡全力想守住戀情

原本以為這些都和我無關

直到小三告訴我

「我唯一的優勢，就是比你健康而已」

不偏不倚，正中靶心

這句話擊碎了我僅存無幾的信心

對愛的信心

對未來的信心

相信自己值得被愛的信心

然而

拉長時間軸，回過頭看這件事

我的感受和當時漸漸不同

除了病人自己，你們知道患者周圍最親密的那些人，同時也承受著巨大的壓力嗎？

我做完第二次手術，回診看報告前，剛好傷口裂了，媽媽一直叫我帶著住院包

她說中中（我的主治）很有可能會叫我住院

我覺得她大驚小怪，頂多開個口服抗生素消炎，我可以自己在家換藥

往醫院的路上，我超樂觀地反覆說著「我一定沒事的啊，這點傷口才不用住院勒」

直到中中拿著報告親口告訴我：

「你復發了，現在要馬上住院打抗生素，下禮拜開始化療」

這和我想的劇情不一樣

這和第一次聽到我得到癌症不一樣

我這麼努力，這麼聽話積極配合治療

為什麼復發？為什麼不到半年這麼快就復發！

中中說或許是我年輕，所以細胞分裂速度快，相對癌細胞活躍度也較高

復發這件事本來就難說

醫生不是神，如果他能未卜先知，我相信他一定不會讓這件事發生

我第一次希望自己老一點

細胞啊，你們腳步慢一點

住進病房後

我開始想起之前他們給我的暗示

1.不斷叫我準備住院

2.不正面回應我的樂觀

他們早就知道了！

想通的那一瞬間，我超火大

我問我媽「你什麼時候知道的？」

「刀開到一半，教授有出來，他說你的肚子裡有很多小小的腫瘤」

聽了更火

「為什麼不告訴我？我一直以為我沒事了」

「我只想讓你再快樂一個禮拜」她的回答，讓我一句話都說不出來

我無憂的那個禮拜，對你們來說非常折磨吧

要照顧術後的我，還要在我面前忍耐所有悲傷

當我天真的以為自己痊癒而笑時

你們看見那張臉，是怎麼克制情緒的？

要照顧術後的我，還要在我面前忍耐所有悲傷

當我天真的以為自己痊癒而笑時

你們在我背後，放聲大哭了幾次呢？

我不知道

但一定很難又很辛苦吧

直到現在想起，我還是覺得心像被刀割開那麼痛，而且非常抱歉

很抱歉讓你們跟著受累了

被打入地獄的，原來不只我一個人而已

如果時光能倒轉，我猜我們會有其他更好的方式向對方告別吧

可惜人生無法回頭

以後當有人提起，我已經能微笑瀟灑地這麼說

「我們不是沒有快樂過」

你知道蘭因絮果這句話嗎？

我看如懿傳的時候只覺得惋惜

如今，卻明白了

花開花落自有時

之前黛安寫給我的

我想贈給全天下受過傷的女孩：

每一個努力過生活的女人，都會得到幸福

請你一定一定要這麼相信！

一群有意思的人

第九夜【我們都有病】

緣分，是人生中最奇妙的事情

我記得初識Ani，是在我復發那陣子，身心交瘁之際上網討拍，她的回覆跟她本人一樣，在人海裡特別出色 

「妳好～我也是治療後段班～

原本六次化療，現在也一路加到了10+次，好像也沒見到有啥好轉，我也是幹到一個不行，今年我26歲，完全可以明白妳的心情！

目前我恢復情緒的方式，有時候是打扮自己買些東西(但要好好控制預算XD)，有時候是到版上面或我自己的粉專發廢文討拍，有產出時我比較不會胡思亂想～！ 一起加油！！我現在是以『不能痊癒就算了』的心態過日子，才不會患得患失，但能痊癒更好啦！祝福你！！」

後來參加活動遇見她，我誠心誠意地謝謝她當時如此真實的安慰，她一邊大笑問我一邊她說了什麼

她忘了，但這段話卻一直在我心裡

她的回覆就像在跟朋友聊天

隨著時間長了，我漸漸感受到，在癌症世界裡出現了世代差異

因為我的心情就是幹到不行

那一瞬間，覺得被理解了

每個世代有不同的語言，不同的需求

最常見的例子是年輕乳癌女性想要重建乳房時，容易招致長輩批評

「要命還是要奶？」

「一個男人愛你，就不會因為你沒有胸部而不愛你」

說的好像也沒錯，但年輕女孩愛美，奶是自己想要的啊！

在維持健康之外，我們還想愛自己，內在外在都要美

癌症不能阻止我們對美的追求（當然品質優良是必要條件）

她和有相同理念的夥伴，創立了一個年輕病友社群：我們都有病

透過一次次的分享，期待讓更多人理解

我有病，我驕傲

病後兩週年

第十夜 【紀念日】

2017年初，覺得上班好倦怠，心裡有個念頭「好想休息一陣子」

所以我在二月底，一口氣排了五天連假打算放空，殊不知，再也沒回過工作崗位

寫下第十夜的今天，對我而言是一個難忘的日子

我罹癌兩週年的日子

從確診到手術，很多事要忙

忙著找醫生、忙著研究保單、忙著跟公司告假

除了一開始被嚇哭，我忙到沒有時間處理自己的情緒

手術前一晚，我們還在病房講很無聊的笑話，惋惜著以後不能吃香噴噴的鹹酥雞，直到我被推進手術房，我媽在玻璃門關上前一刻大聲說

「寶貝，媽咪在外面等你，不要怕」

眼淚在那一刻潰堤

躺上冰冷的手術床，那瞬間我才意識到，我的人生失控了

在麻醉前，中中用溫暖的語氣告訴我

「可以的話，我們保生育，如果不行，我們保生命」

去年生日過後幾天回診，我帶了宜蘭很有名的點心送給中中及護理師們，然後歡樂地跟中中拍張合照

其實還有句話沒說

「謝謝你們，讓我還有機會過生日」

要是說了我會哭得亂七八糟把場面搞的很尷尬，而且妝會花掉

中中從來不跟我談治癒率和復發率，他只問我過得好不好，叫我加油，說他會把我治好，變成他的代表作！

我會變成你的代表作！

卵巢癌是一種特別的癌症，由於卵巢位於腹腔深處，所以無法切片檢查，經驗豐富的醫生可藉電腦斷層、陰道超音波和血檢推估，明確的期別及型態要等手術後才能判定

在婦癌中，卵巢癌算是人數較少的一群，上網搜尋的資料嚇死人，尤其我最討厭那個標題「沈默的殺手」

到底是誰發明的？給我掌嘴！

這幾個字除了造成病人與家屬的心理壓力，我不知道還有什麼功能，或許是刺激點擊率吧，總之有夠討厭的

我也說不出「癌症是禮物」這句話

禮物應該是收到會開心感動的美好事物，這不是癌症給我的感受，癌症就是癌症，我無法用那麼甜美的說法去包裝它，認為是禮物的人，今年聖誕節我跟你換好嗎？

我會這麼說，癌症，是我人生中最重大的轉折

我開始失去

失去一些器官，一些機會，一些緣分

但當熬過風雪，我想給自己一個機會，重頭來過的機會，我走出家門到處交朋友，上了好多課，參加各種活動，現在的生活比以前上班更忙碌

以後要是有誰也很倒楣得了卵巢癌

希望有人能這麼告訴她

「不要太沮喪啊，你看有一個女生，她雖然復發同時生命出現一些波折，但她現在把日子過得有滋有味，充實又幸福，而且比以前更漂亮了！」

Photography /Free To Fly
Model /Pinko的一千零一夜
Special thanks /洪嘉臨 /台灣萌蒂藥品有限公司

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